Blagouzzzz

- Quelle est la difference entre une capote et une camionnette de CRS ?

Dans une capote on ne peut mettre qu'un gland !

Rooooooooooooooooh ! Mais il va nous tuer... G mal au ventre ! Razz

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Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent
pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre
la maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"

Et une petite derniere LOL.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme
allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..

Ce topik m'a bien servis, j'ai pu en sortir à un anniversaire. Wink

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putain trop mortel tes blagues mecs jme suis bien marrer en lisant tout ça :lol:
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"Vous ne nous aimez pas, tant pis, on n'a pas besoin de vous..."

Sans mentir, le mensonge est véritablement le pire des défaut humain... Il ne serait que mentir de dire que j'ai bien rie, puisque je me suit tué tout seul.
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c'est la veille noel deux enfant dont une une petite fille est un petit garçon les parent leur demmande aller vous couché le pére noel va venir déposé vaut cadeaux .
le lendemain il se réveilla est la petite fille avait des tonne de cadeaux alors que le petit garçon avait juste une petite voiture .
la fille allait nargué sont frere
sont frére lui répondit moi au moin j'ai pas le cancer
évidament a classé dans la catégori humour trés trés noir
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Le bonheur est vide, le malheur est plein.
Hugo (Victor)La vraie vie est si souvent celle qu'on ne vit pas. - Oscar Wilde

oui un peu macabre.

Bon une petite pour détendre l'atmospère lol.

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

trop fort ^^
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Le bonheur est vide, le malheur est plein.
Hugo (Victor)La vraie vie est si souvent celle qu'on ne vit pas. - Oscar Wilde

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes
tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a
50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Vitesse

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "